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26 février 感动经过了54天的磨折后，我觉得自己一点点活过来了。虽然不确定病情会否再度反复，我坚定地相信没有伟大的老公，就没有我。在这些阴郁的日子里，我消沉如一滩烂泥，照顾自己尚觉吃力，更遑论尽己为人妻、为人母的责任。在旁人眼里，我是最没有理由、最没资格忧郁的人——出色的丈夫、可爱的孩子、优越的经济条件。。。。其实我也无时不刻不在想为什么会变成这样，不过就像受到诅咒一样，越想越深陷而无法自拔。不解、愤怒、责诘、嫌弃，正当我残存的理性拷打、鞭笞着自己的时候，伟大老公向我投注了前所未有的关心与呵护。 “老婆，今天感觉怎么样？” “要不起来打扫一下阳台，整天躺着不好。。。。你看吧，如果不想动也没关系的。” “咱们去花市逛逛吧！怕见人？就跟着我还怕么？” “（头）怎么不吹干呢？（碗）别管了。。。你这样不行，穿多一件，外头很冷的！” “还不行啊？会不会是我￥%……& 所以你才得这个病啊？” “老婆，我觉得你今天好多了，状态不错，我就说这只是暂时性的，你会好起来的” “怎么又不行了？我们去打桌球吧！你有什么东西想买的么？我们去茂业吧！你不去那我也不去了” “周末公司组织去爬梧桐山，我给你报名了，你一定得去啊！” “就是因为你我才不去的，你现在这个样子，我怎么放心你一个人留在家？” “别傻不楞登的，你就是没信心” “再怎么样你也得坚持这一年，明年我就可以退休整天和你在一起了” 我说我只想睡觉，老公从来没骂我懒。朦朦胧胧之间，老公总是在我脸上亲我，在他入睡以前或是早上醒来以后，我感觉自己还是他的宝贝。 我感动，老公在我最一无是处的时候没嫌弃我；我感动，老公疼我甚过疼爱女儿；我感动，老公理解最不被理解的我 我笃信，你是我可以相依为命的那个人，做你的妻子是我最大的福气。不论我们的将来会是怎样，对于我，老公你绝对犯得起任何错误。 沦陷从2009年1月2日开始，我彻底沦陷了，被一个叫抑郁的家伙攻占了。本来不想记下这么消极阴暗的东西，不过这是心理辅导专家的建议，姑且留下一段真实的心路旅程吧。 1月2日懂懂出院了，本来该是个高兴的日子。我却发现我竟然害怕回家了。在医院的6天，每天陪伴懂懂打点滴、做治疗、吃饭、睡觉——也许我每次过上这种“做猪”的日子就得出事儿。回到家，屋里一片狼藉，五花八门的玩具让我无下足之地，避无可避的灰尘在考验着我的耐性，还有一大堆的从医院带回来的玩具、衣物等着消毒、换洗，我~~~选择逃避。问题并不因为逃避而消失，家里一天比一天混乱，我更加不想面对。 消极的念头像瘟疫一样迅速蔓延开来，天儿真冷我躲在被窝里的时间越来越长，那是唯一不麻烦的事。找工作？屡屡受挫？看书考试？接二连三的FAIL让我信心扫地。洗脸、刷牙、带小孩、、、、、好麻烦。有人用酒精麻醉自己，我用睡觉逃避现实。等我发现自己不正常了，我再也戒不掉这个了。现实可以回避，自责、自卑却一秒钟也没有放过我。身体里残存的一点理性告诉我“你是个废物，这个世界不需要这样的废物”与其等别人嫌弃，不如自行了断，还能保留些许尊严。跳楼？没那个胆量；割脉？林岚说还没死之前需要忍受很长时间的剧痛，忍不到你也死不了；烧炭？怕一不小心电话一响，还不想被炸死；喝滴露？味道太苦自己对了点水，喝了半天啥事没有，死不了反倒担心起胃有没有被烧坏；安眠药？得一点点儿攒药，为了避免别人起疑还得换着药房买，耐不起这个烦。 怕死就活出个人样儿来啊，逃避——自责、自卑——怕见人——企图振作失败——自我否定——逃避, 走不出来的死循环，仿佛陷入了沼泽而无法自拔 孩子还等着我去照顾，可是就连倒一杯开水我也需要挣扎半天才能从床上下来。懂懂要和妈妈说话，我怔怔的不想说话，迟钝了半天敷衍上几句。不敢再面对孩子了，不正常的妈妈身边怎么可能成长出一个正常的孩子？想想都太可怕了，无法振作起来？那就遵守物竞天择，优胜劣汰的定律吧。抑郁症与大脑中神经递质五羟色胺的缺乏有直接关系，既然是有缺陷的“劣品”，当然注定是无法存活要被淘汰的了。 看着可爱的孩子，宽容的老公，心里实在是不舍得。不是万不得已我也不舍得走，但是以我的状态，我只能是你们的负累，你们值得拥有更好的。爸爸我不担心，只是孩子实在是可怜，你长得这么可爱，一定有很多人会喜欢你的，只是不知道将来那个阿姨会不会像妈妈一样爱你。妈妈给你梳个漂亮的小辫儿，只是不知道这样的机会还有多少？不敢去想妈妈离开会给你带来多大的伤痛，面对你懵懂无邪的笑脸，妈妈怀着深深的愧疚，妈妈抱着你莫名其妙的哭得伤心欲裂，吓着你了吧孩子，对不起——亲爱的宝贝，实在不行还有姑姑、伯父、舅舅，他们都那么疼你，还是想妈妈？对不起，一切都是妈妈不好。 |
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