挫败——以为我已经能想开，无奈真实的frustration感又让我当了10天的缩头乌龟。我真的很像那只鸵鸟，只想把头买进沙子再也不看，再也不想~~~~~

 

人生前20年太顺利了，想来是种福气，但也似乎是我毫无心理抵御能力的症结。不管用什么方法，我仍在努力，不为物质、不为名利、只为看似稀松平常的生命力。

每天一睁开眼都可获得崭新的一天，完全免费，多好！

每天能为家人洗濯、烹饪，多好！

每天生机勃勃、精神抖擞，有无数想做的事情，就已经很幸福了！

 

加油！ 凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐！

他和我们大多数人是那样的不同，单纯得近乎痴愚， 天真得从不怀疑、从不防备，又固执得像头倔驴。

 

在最不被重视、几乎被人遗忘的岗位上，他天天斗志昂扬、奋发向上。他只有一个单纯的梦想，每天可以心无旁骛地努力、努力，因着他的执着，理想必不落空，不可能成为可能。

 

最喜欢看他拿小眼睛瞅你那模样，憨憨的又是坚定的——他不懂你们这些“能人”冠冕堂皇的道理、自命高明的处世哲学，只凭着一个人最朴素的良心分辨这世界的美好或污浊。他的与众不同、特立独行提醒着我们不要妄自丢掉了心理最本初、最单纯的那个自己，不去埋怨周遭的浑浊、欺骗，活出我们自己的美好，从我们自己开始影响、改变这个世界。

 

我们庆幸，这个时代给了我们一个还没有被世故“同化”的许木木；我们庆幸，我们还能真诚地为这个单纯、善良、执着的生命喝彩！至少证明我们还没有那么的麻木不仁，还有机会扭转。

星期六

午饭过后，惊觉今天下午在图书馆有两场讲座，讲者分别是毕淑敏和李阳。都是响当当的名人啊，所以虽然才1点钟的光景，就当机立断驱车往市内。要知道我们这住在关外的“农民”要下一次决心来回4、50公里的折腾可是要经过一番挣扎的。

 

1点半钟到达图书馆，直奔5楼，可是左看右看都找不着报告厅，想着时间尚早（讲座3点钟开始），就随手翻了本旅游杂志打发时间。到了两点钟忍不住了问工作人员，报告厅不是在5F么，怎么没看见？原来坐lift到不了，得走下四楼转乘Escalator才行。到了报告厅才发觉严重失策，会场已经坐得满满当当，来晚一步就得坐过道 了——后来事实证明今天两场都很爆满，过道都挤得满满的人。期间因为占座和Escalator人满为患，险象环生的问题而出现不小的鼓噪和争吵。一方面是群众的热情相当高涨，另一方面我们又需要反思一下我们有时过激的行为，还是希望这个社会更多的和谐与宽容吧。

 

20 June 2009

今天是S和KT的大日子，虽然我没有摆过酒，却很喜欢参加朋友的婚礼，喜欢一同去感受、见证这世上美好、幸福的爱情。

 

早就认识S，因着她响当当的名气——美女，且是钢琴、芭蕾颇有造诣的艺术感美女。见过真人之后更是折服于小女孩纤弱摇曳的身姿（不知道那么瘦小的身躯里怎么放得下所有的五脏六腑呢？），更发现这个爱穿平底芭蕾鞋的优雅女生连走起路来都很有芭蕾舞者的气度神韵。虽然也有过工作上的合作，却没有太深的交往——一直错误地认为这也就是一个才艺美女罢了。真正开始了解S是从朵朵的法国南部游记里面读到S在异国他乡丢失所有重要证件、钱包、护照、机票之后淡然镇定、顾全大局、坚强面对的记述。从那时起不禁开始很认真地欣赏起这个可爱的女孩儿——是的，诚如JOJO所言，S身上集合了天下父母对女儿的所有梦想——美丽大方、聪明乖巧。。。。。然而最最难得的是如此娇小的身躯里竟然蕴藏着如此坚韧的性格。

 

S的生活态度是我所欣赏和向往的。是的，重要的不是你会多少东西，不是你的琴弹得有多好，重要的是要学会坚持不放弃，总有一天恒久坚持的梦想将变成现实。我能体味出这句话背后包含着这些日子以来S所经历的不易——筹备婚礼的紧张、忙乱、压力。。。。。幸福不是必然，表面呈现的美好还一度被歪曲为骄傲的炫耀。然则人们往往不曾想过S为了她让人艳羡的幸福所付出的努力和用心。我和Cyrus一样，都最欣赏S的用心，她真的很用心在做每一件对她的生命重要的事。

 

感谢S的细心周到，婚礼的每个细节都是那么精致完美：幸福之旅的Boarding Pass，结着幸福丝带的“甜蜜蜜”，幸福登记的Vedio，成长、相识、相伴的完整回顾。。。。。。我完全不觉得这是炫耀，我从中感受到尽是真心的相待，真挚的表达。最让我震动的是S送给父母的礼物——专门按自己出生时体重订制的娃娃——5.8斤。作为一个母亲，我真心喜爱这个礼物——礼物的轻重与价格无关，心意无价。试想一个母亲将出生的婴儿手抱在怀那种感觉是多么神圣，多么激动人心，在女儿的婚礼上还有什么更能让一个母亲如此真实地重温那个美好而又难能追回的时光呢？WOW,这个礼物实在太好了！

 

感谢S的真诚相对，让我们共同见证到你们的幸福，同时也让我们所有人分享着生活的无限美好！Your Ceremony is superb perfect and lasting deep in our hearts!

 

真心祝两位新人幸福！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这个失眠的夜晚，我坐在电视机前看着这一期的《我们》，感动的眼泪横流，什么时候老公才能也这样啊？？？？我希望他的表达不要来得太晚

 

一个男人应该有多高？他跟他的未婚妻、女朋友一块散步的时候，他的身高要让他的女朋友正好搭在他的肩上；他结婚了、娶媳妇了，他的身高要让他的爱人很轻易地把头靠在他的胸口上；感受到丈夫的心跳；将来有孩子了，能够很轻易地俯下身子来，让他的孩子把他当马骑；无论他多大，他能在自己的父母面前，都能躬下身子，他自己当成一个儿子。这就是一个男人，顶天立地而又能屈能伸。

我今天就想分享一下我妈妈和我爸爸的爱情故事。我爸爸是一个退伍军人，最大的一个特点就是不爱说话。我妈妈又是一个，特别热情奔放的一个女性。年轻的时候，我妈妈是个医生，爱穿白大褂。所以我爸爸当时就特别激情地，跟我妈妈说过这么一次话：“你穿白大褂真漂亮，等咱们俩结婚以后，我一定给你买一个白色的布拉吉。（布拉吉——俄语连衣裙）”最后我妈妈就记住这句话了，她穿上白色的布拉吉，这是她毕生的愿望。

还有一个愿望就是希望我的爸爸对她亲口说一声：“我爱你”！可是我妈妈从小姑娘一直等啊……等啊……等到六十多岁的时候，我爸爸还没说这三个字“我爱你”让我妈妈特别地失望。她经常用各种手段来提醒我爸爸：“你说吧，你说吧。”但是我爸爸就是不说：“可是直到有一天，我妈妈得了脑癌，突然间就发病了，她一发病之后，就什么神智都没有了。那时候，我就经常看着我爸爸，拉着我妈妈的手，一句话也没说，默默在流眼泪，我不知道爸爸在想什么……

后来我妈妈去世了，我爸爸写了一封很长的信，前三页写的是他对我妈妈的感情，他们过去的故事。最后密密麻麻写的全都是：我爱你……是我妈妈终其一生想得到的那三个字，但是我妈妈再也听不到了。我讲这个故事就是想告诉大家：如果有爱的话，就尽快地表达出来吧，别等着以后后悔……

我给我妈妈立了一个墓碑，墓碑上写的八个字：珍惜生命，好好生活。别的墓碑都是写给死去的人的，而惟有这块墓碑，是写给活着的人，它就像我妈妈，一个六十多岁的老太太慈祥地看着大家，对路过它的所有人说，你们要好好地活着，你们要感受今天美好的日子。

 小时候 我听过一个故事：“说有一个老渔翁救了一只海螺，于是这个老渔翁打鱼之后，回到家的时候，就发现家里边收拾得干干净净，饭全都做好了 ，后来他才知道，是海螺变成了一个美丽的海螺姑娘，来给他扫地做饭”。听了这个故事之后，我就特别希望有一天，我也有一个这样的海螺姑娘，能陪伴着我。后来，我长大了我挣钱了，我买房子了。从那以后，我爸爸妈妈知道我工作特别忙，他们就经常悄悄地来到我家，帮我打扫卫生，只要我一回到家，我一走到一楼，我就知道，我爸爸妈妈来过了，因为我们家楼道是干净的，扶手都擦得锃亮。然后我打开门，家里打扫得是一尘不染干干净净。我后来听我爸爸妈妈，是这么描述他们给我打扫卫生的经过的，他们最后一道工序就是拿着一个小手绢俯下身子来，一点一点一点退到门口，然后退出门，把自己的最后一个脚印给擦干净，然后走出去。什么叫大爱无痕？这就是！

 

 

早上到幼儿园找园长交孩子的舞蹈班的学费，园长妈妈（幼儿园孩子们都爱这样叫她）忍不住跟我念叨“本来这个星期我要去北京集训，然后去灾区做心理辅导的，机构没批我的假，等忙完了六一节的活动我一定得去了！”——园长是国家级的心理咨询师，全国只有上千人，全深圳只有七八十个。“我是做这个的，光捐钱还是觉得对（那里的）孩子们太淡漠了，我觉得我现在就应该在那里！”

 

被园长的焦急打动了，懂懂妈妈也忍不住说出心底的疑惑“你觉得现在孩子们最需要的是什么？或者说当你去到那里首先要做的是什么呢？”

 

园长：“首先承认这是一场灾难，让他们吧心底的恐惧悲恸宣泄出来。而不是对孩子说你很坚强，未来的生活一定很美好。看到人们这样说我那个着急啊，这样做无疑会把孩子真实的感受强行压抑下去，她很容易会封闭自己，过了这最初的两三个月的干预关键期以后再想打开孩子心里的大门就很难很难了。失去了爸爸妈妈，她是不可能坚强的，我也不需要她坚强，我要她把心里的一切都发泄出来，这是第一步。”

 

懂懂妈：“可是问题是有些人已经出现了抑郁，而且一旦陷进去了，自己就没有那个能力把自己拔出来，总是希望外界出现某种力量帮她拔出来——虽然她知道只有靠自己才能走出来，当她意识到自己做不到的时候就会转向自毁来解脱自己”懂懂妈开始承认自己曾经有过这么一段经历“我喝过消毒药水，开过煤气。。。。。。庆幸的是我真的被外界的力量救了出来——老公让我找到了真正的安全感，回过头看依然没有信心自己走出来，不是每一次都会那么幸运”

 

想不到园长这么专业的人士也曾被抑郁折磨过，我们分享着彼此的经历以及各自走出来的过程，毫无戒备的任热泪横流。我们深深地懂得心灵的力量，心理的健康是多么的重要。也很高兴我们国家这次高度重视心理危机干预的工作，真是人民的大幸。

 

衷心希望我们的孩子们，家长们，还有所有身在痛苦中的人们，早日重建起心灵的家园，祝福他们未来的人生快乐！      

 

 

四川地震发生仅仅90个小时，我们以前所未有的密度一次次被感动——

 

敬爱的温总理日夜兼程，马不停蹄地奔走在灾情最重的最前线，一次次把孩子们紧紧搂在怀里，一次次向一片狼藉的大地，向他最最疼爱的人民投下焦灼的目光。绝望之中的老百姓听到了总理朴素实在的慰藉

 

“我是温爷爷，孩子们一定要挺住，一定会得救”

 

“我就一句话，是人民在养你们，你们自己看着办吧”——总理对官员说

 

我不管你们怎么样，我只要这10万群众脱险，这是命令——总理在电话里对官员发脾气了

 

“大家要有信心，好好地活下去。只要人在，我们一定能用自己的双手重建我们的家园。”

 

“这是一场灾难，你们幸存下来了，就要好好活下去。好吗？政府要管你们的生活，你们在这里就像在自己家里一样”——总理对孩子们嘱咐

 

总理最牵挂孩子们，一次次地握手，一个个的询问，一遍遍的叮嘱，尽管连他自己都在哽咽。亲爱的温总理让我们在悲恸中感受着父亲般的爱。已六十五岁的老人家连日奔波，他与我的父辈同龄，试想假如换作我们，恐怕谁都不落忍让自己的父亲如此操劳，温总理您太辛苦了，人们说看到你仿佛像看到了往日的周总理一样亲切。

 

中央电视台新闻主播赵普在报道灾情时忍不住潸然泪下，双眼满含泪水，在直播中两度哽咽。这感人的一幕迅速在网络中广为流传。“为什么我们总是被这样的画面，被这样的声音感动，为什么我们总是看着看着就会眼含热泪。”话未说完，眼泪就已在赵普眼圈里打转。停顿了片刻后，赵普用哽咽的声音接着说：“因为我们爱这个土地，这个土地上的人们懂得相互关怀。”

一幢教学楼随时有可能发生再次坍塌，消防战士被人们死死拖回了安全地带，一个刚从废墟中带出了一个孩子的战士就跪了下来大哭，对拖着他的人说你们让我再去救一个，求求你们让我再去救一个！我还能再救一个！在场的人们无不动容。亲历现场的记者看着带着红领巾却再也无法睁开眼睛的孩子们，她说她连说话的勇气都没有了，几乎无法工作，眼泪就没有停过，太惨了，一片一片的废墟，到处是哭喊的声音，救援队发了疯一样的救人，然而往往救不了，跟着去的摄影只拍了一张照片，就扔下相机去帮忙，因为那情景让你不可能站着看着。

一对夫妇用身体庇护着自己三岁的孩子，在经过50个小时与死神抗争后终被解救——只有孩子生还，难以想象孩子在已经逝去的父母的怀抱中的这50个小时都经历了些什么。然而同样伟大的不止是父母，不止一个遇难教师被发现时，他们的姿势是以自己的背脊承受着水泥板的重压，却像母鸡抱小鸡一样把孩子们紧紧护在身下。

全中国的关注倾向了四川10万平方公里的灾区，渐渐发现整个世界也为这场发生在中国的天灾“震动”了起来——新闻里不断播报着各国捐款捐物数字，英镑，美元。。。。。。巨大的数字后面是地球大家庭诚恳的帮助。。。。。。救援专家组成的国际救援队开始介入，日本《读卖新闻》报道，日本灾害救护协会石井博章等工作人员，带着救护犬到处寻找可以接受他们前往中国参加救灾的渠道，因为没有找到合适的受理部门而急切到顿足捶胸的地步。

身为一个母亲，我生命中最重要的也是孩子，在那样的灾难下我也一样会不惜生命的保护我的孩子，看到那些小小的尸体，失去孩子悲恸欲绝的父母，我心如刀割。对那些同样挚爱孩子而牺牲的老师们，对殷殷关切孩子的温总理，疯了似的救人的子弟兵战士，还有千千万万素不相识却心心相连的人们，我对你们致以最深重的敬意。

感动之余，我们实在应该起来做点什么。一篇文章，一份捐款都是一种支持。大爱无言，爱能相互感染，爱更需要教育。还有什么有比现在更好的爱的教育的时机呢？

“宝宝你看地震了，房子倒了，那里的小朋友没有家了，真可怜，我们给他们捐点钱好不好？”妈妈指着电视画面说

“好，我们给他们捐钱买东西吃”宝宝似懂非懂的眨巴眨巴眼睛说。

孩子在募捐箱钱体验了一把“献爱心”，她的两个小钢崩儿“掉进那个心里面了”（宝宝的话）

“妈妈，我想坐摇摇车”宝宝央求妈妈

“我们不坐了，把钱省下来给小朋友盖房子，买包包吃。今天我们把钱捐了，要是再把它拿回来给宝宝坐摇摇车，那多不好呀。”宝宝有点懂了，她慢慢意识到捐款意味着什么了。

感动与行动现正集结，你开始行动了吗？

 

 

最近迷上了李清照的词，尤其是她少女时代的作品，她的爱情着实幸福得让人嫉妒。闲来哼上两阕，心向往之。。。。。。

 

《减字木兰花》

卖花担上，买得一支春——欲——放。泪染轻匀，犹带彤霞晓露痕。

怕郎猜道，奴面不如花面好。云鬓斜簪，徒要教郎比并看。

 

那需要多大的自信，才能生出“教郎比并看”的勇气，而且还是一枝何其粉嫩欲滴、生机勃勃的“春欲放”。爱花，买花，赏花，插一朵在云鬓，我就是有教郎叹道“奴面更甚花面好”的自信，何等畅快愉悦的心境，何等烂漫洒脱的情调。若得如许生活，岂不快哉！

 

《点绛唇》

蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，薄汗轻衣透。

见有人（赵明诚？）来，袜Chan(上声)金钗溜，和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。

 

在心仪的翩翩少年面前，气质如兰的清照也不免要“和羞走”，却忍不住在“倚门回首”之时，借那一株“青梅”把倾心的人儿再看上一眼哪。一颗娇羞、多情、冰雪聪明的心哪，历经千年依旧搏动如昔。平实，浅白的字句，寥寥数字，凝练着人类最美好的情感，力透纸背，横越千古。

 

青梅——青涩、酸溜溜，正象初恋的感觉。毕竟还有许多初恋，或许只能算暗恋，只能叹一声“还没有开始已结束”。

 

高一的时候，我们坐在教室的最后一排——最方便走神的地方，我乐得这份自在，同时又enjoy着同学们羡慕的眼神——算得上拔份儿的理科成绩让我把许多男生都狠狠的甩在后面。你自然也很出众，尤其是数学，我们象哥儿们一样大大咧咧的交换试卷，以互相打击为乐，而我对你也不知不觉地生出了一种欣赏。

 

一上高二，据说因为发了一场高烧而迅速窜高的你明显比别的男生更帅气了。我们俩人之间也明显拘谨起来，连看一眼都脸红。我从楼梯上下来，正好与你迎面相逢，趁你低头爬楼的当儿，暗暗打量起这个少年，你还是去年的你，何以如此风度翩翩，举手投足都比别的男生更成熟、更酷，我都好象不认识你了，小心翼翼的避过你抬头的目光，使劲捂住怀里那砰砰乱跳的心，生怕被别人听去了取笑。

 

虽然不再是落落大方，心无旁婺，但我还是能在彼此偶尔转瞬即逝的目光想接中体味那层脉脉而遥远的牵挂。

 

物理实验室 你是顶着上课铃踏进门的 我一抬眼，正好碰上了你羞涩而灼热的目光，我自私的将它拘为己有，并深信它是属于我的。还有一门课也是在实验楼上的，忘了叫什么，只记得学了一些绘图的技巧，好象还是三维的呢。有一次作业好象是写艺术字吧，我特别选了一首诗“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思”。交作业前，你嚷着让我给你看，虽然嘴上不给，有谁知道我其实就是要写给你看的——不光是喜欢诗里的情怀，更因为其中一个很特别的#&@ * A special bound for you and me , Can you get it at that moment? Or Can’t you even by now? 你不由分说的从我手中抢了过去，看完之后什么话也没说就还给我了，我想你是不是读到了什么呢？直到今天我还想知道。

 

和你一起做值日的时候是最甜蜜的，手中的笤帚就象清照笔下的青梅，可以让我借着它偷偷的看你，喜欢你的聪明，喜欢你的幽默，喜欢你的翩翩风度。。。。。。一次，几个男生打闹起来，一转眼你被推到我身边，我脸蹭的一下就烧得又红又辣。当时的执信，初中的同学爱踢足球，高中的同学爱打篮球，还好从高中楼的教室透过窗户能将篮球场尽收眼底，所以我特别喜欢坐在窗户边的位置——当然那是四个星期才能轮上一圈儿的，你的篮球不是打得最出色，却吸引了我百份之百的目光。我只看过一次你的足球比赛，你应该踢的是后卫的位置吧。全场二十二个人，我的眼中只有你，最酷的你。

 

在那个以“抗操”（当时大家都以各种名目躲避课间操。那土得掉渣的动作怎么能衬托出我们的超凡脱俗呢——哈哈，这就叫年少轻狂了）为荣的年代里，我私自将难看的动作一一篡改了一遍，正得意呢。咦，不经意间忽然发现怎么你的篡改竟同我如出一辙，这种事也能心灵相通的么，自己想想都觉得实在是自作多情，怪臊得慌。

 

人有时越是在意，越怕失去；越怕失去，越不敢靠近。我越发不能把持与你自然大方的接触了，一种极其下意识的反应就是逃之夭夭，有很多次我都冰冷冷的将你拒之千里之外。虽然很愚蠢，却是当时惴惴不安的我唯一能作出的反应——越是求之不得，越要装作退避三舍。

 

而你，从来没有走远。在我最无助的时候，从来不乏你的支持。在一次语文考试中，隔壁班的同学示意让我“帮”她一把，看见重点班的同学也这般堕落，我不禁心生快意——其实当时四个理科班，其余三个班的同学都卯足了劲要跟重点班争个高下。反正不是我作弊，是她抄我的答案，还能满足我小小的虚荣心，就这样我鬼使神差的作了平生唯一的一次弊。幼稚啊，老师宣布她已经知晓了这次极不光彩的事件，并给予某同学一“自首”的机会，可以酌情“从轻发落”。顿时，简直就象是五雷轰顶，对于一贯胆小的我来说跟天塌下来没啥区别。去自首吗，害怕面对老师责备的目光，哪怕平时老师有多喜欢我呢；不去吗？那更让我坐立难安。正在我饱受煎熬的时候，你一直站在我身边，这本身就是一种莫大的安慰了。你们一起帮我分析老师是否了解全部“案情”，抑或这仅仅是老师的攻心之计。这仅仅是出于同学间的友谊么？直到今天，我们之间还是写着一大堆的问号，至少于我而言是这样的。

 

最后的结局？不说也能猜到。我们从来不曾开始过，带着“从来未热恋已失恋”的伤痕我步入了象牙塔，一度想解开这一长串的问号，最终还是作罢。如今的我们，都有了各自的幸福归宿。求得了答案未必是件幸事，也许它将破坏那段美好的时光，也许它将带来不必要的伤害。就让它深埋于心底，慰藉着我们遥远温馨的记忆。

 

偶然听到容祖儿的这首歌，仿佛是为我所写，一字一句都重重地落在心坎儿上。

 

《捞针》

甜甜蜜蜜受落你的真关心
朋情或是爱意难分
不打算说假 不可以说真
其实我 仍动心
沉沉默默望著你跟她开心
含糊地位叫我难堪
不想听太假 不敢听太真
宁愿再 模糊地猜测眼神
原来寻觅爱 如河畔捞针
从无止境里追寻
原来忘掉你 如为难自己
一种记挂心理

长年累月渐渐我演得逼真
从来未道半句原因
祝福你太假 喜欢你最真
明白我 为难在不可告人

原来寻觅爱 如河畔捞针
从无止境里追寻
原来忘掉你 如为难自己

一种记挂心理
不想抛弃 只可以等

走过中大附中的校舍，偶然一抬眼，竟意外读到一句极具哲理的话：“生活的地平线是随着心灵的开阔而变得宽广起来的。”简直就象是上帝特意的安排，这话竟象是专门说给我听的一般。

 

反躬自省，我不是不知道我的“毛病”，喜怒形于色——我不喜欢谁，我不用同他说话别人都能感觉得到；眼睛里揉不得沙子；冲动、愤青——我就是那个“以别人的过错惩罚自己”的最为鲜活的典型。Ammi给我的忠告是“做人就该内方外圆”。也许我就是那颗棱角分明的石头，拒绝被磨圆。虽然一旦碰到那些角度不合者，能碰出个电光火石，然而可能我依然庆幸我所遇见的大多数都是角度契合而相聚甚欢者。只不过最近我活明白了一个道理， 在遭遇那些不可理喻，让人恨得直牙痒痒之辈时，完全不必可以不必动气伤着自己的同时又给其以迎头痛击，于不动声色中将其打击得酣畅淋漓——这完全可成为一门艺术。以前实在是佩服我们家那位“打不还手，骂不还口”的“气度”，正讶异于其怎能忍得下这口窝囊气，人家说了“我干吗要生气呀，我生气了别人不就高兴了吗？为什么要让亲者痛而仇者快呢？”瞧瞧，高人就是这样平衡的，我很惭愧地许久没能修炼出如此气度，直到今天我看到这一句写给中学生的校训，心里忽然豁然敞亮开来。宽容不代表退缩，窝囊，释怀解放了他人，更重要的是解脱了自己。

2007年5月11号，是我在 ATKINS的LAST DAY

。

今天是我离开公司第三个月了，亲爱的同事们，你们现在好吗？（排名不分先后）ENA,婷婷,Chris, Candy,老谭，Ammi,田团（尊敬的饭团团长），Betty,廖叔公，刘高工，S J,慧敏，梅子，杨健，雷英，CoCo, L.C ,小白（孙震），吕燕，豪哥，小满。。。。。。啊，这么多名字看着都觉得倍儿亲切，脑海里闪现出你们一张张熟悉的脸，好想当面见见你们，再把你们的喊一遍。

 

在阿特金斯只待了短短的一年，却好象经历过许多事，收获了许多温暖的友情，这的确是我来公司前没有预料到的意外之喜。

 

这一切都得从饭团说起。就象团长说的那样，虽然我们离开了公司，但希望饭团文化依然如往，并且不断发展壮大。是啊，饭团给了我很多温暖，很多快乐。我们在饭团里讨论工作，分享生活，恐怕谈的最多的话题就是公司永远都让人看不清的Structure,永远都画不完的架构图，还有那一份份几家欢喜几家愁的Staff Notice。

 

还记得上班第一天上班，到饭点的时候Ammi向我介绍说公司里有个饭团，我当时还以为听错了是“饭堂”，不免失望，地王的饭堂我去过一次发誓再也不去二回。第一顿饭就让Ammi请（真不好意思），地点在川人府----后来才知道我们饭团在公司的特殊性，下午一点半上班，我们经常吃到两点才回（虽然经常自觉非常惭愧，每每都是低着头“潜”回座位的----没办法，谁让我们这儿妈呢葛（manager）多,头儿多呢, HR我们有Betty,Finance 我们有Ammi,Admin我们有Candy,QA我们有老谭，Archi我们有团长---哪方面找我们都没事，真爽啊；同事们一见到我们就问“今天又上哪儿吃去了？”（别人都在四楼Delicity,我们呢，坚决要对自己好点，本着决不凑和自个儿的精神四处觅食，一度没有哪顿下过20元每人，团长都说中午吃得太好，晚上回家都不知道还能咋改善生活了），每逢特殊情况我们也不得不在四楼解决的时候，也是大伙儿找到心理平衡之时“怎么你们今天也在这儿啊，哈哈”

 

 

我刚来不久，正好家里开始搞装修，由于我们的户型属于错层，需要搭楼板-这对于我们这些人来讲比较复杂，脑子里都想象不出来那个空间关系，哪层高哪层低都搞不清白----可人家团长说了，“我必须得想象出来，我是干这个的”是啊，Professional 就在身边咱怎么能放过他呢，咱公司里有那么多设计师真棒！我家里面现在还珍藏着一张田大师在硫酸纸上画的功能设计手稿呢，我一进公司就得到了团长的热情帮助，我不会忘记团长那个埋头给我画图的背影，极其认真啊！折煞我也，赞一个！当时还是上班时间，你让我过去看图，我大惊失色---上班时间设计这个，不太好吧！（我可胆儿小了）你倒挺满不在乎的，“你没过试用期吗？”“没”（我这才上班几天哪，孙悟空也过不了啊）“哦，那还得夹一会儿尾巴了”----难怪都说我们饭团在公司里是反动组织呢，一个个都不安分，想来这也是团员纷纷离开公司的思想根源吧，我们都是有思想，有文化，有理想的“四有”新人嘛（还有一“有”请团长补上啊，我实在想不出来了）。

 

团长真是热心人哪。你真是憨厚的可爱---大肚婆想吃瓜子，你冒者滂沱大雨给我们带了回来，我真不敢相信深圳还有你这么憨厚的人哪！

 

 

公司有项政策极为人性，颇得民心----周五只有7.25小时的Standard hour, specially for staff sport time, 16：45下班，可以早回家，也可以背上球拍齐齐打球去！我第一次参加公司的羽毛球活动，是阿特金斯第X届羽毛球比赛的赛前训练。 我刚换好衣服出来，“新同事啊，你系没广东人那？”只见一个帅哥（罗军）走过来，我一时还受宠若惊，楞在那里，咱们公司还有这么帅的男生啊，这里套用小马评价Max的一句名言“真让人赏心悦目啊”。这里隆重介绍一下，这是我们公司的风头趸，其新闻点击率丝毫不逊色于一个娱乐明星----annual dinner上的献花传为佳话，也让我钦佩这位大男孩的率性与坦诚，虽然你没有选择地下情这种最安全的公司恋情，而是勇敢的让大家见证你对这个女生的深情----相信没有几个男人敢于冒此大险以博千金一笑，好浪漫啊，不论如何，能被当众示爱也是一个女生莫大的荣幸吧。还有他著名的“皮草”，哎，可惜没见过啊。别看他生得那样，却总为恋情空虚而落莫，可能大多数女生都不敢接近这种长得让人贼没安全感的男人吧，何况他还那么口花花，不免让人思疑他的心也花。但是据非常了解他的婷婷说，他其实不象他看起来那么“花弗”啦（广州话）---不知道，打死也不信。

 

还有Candy 姐姐，刚进公司的我曾经一度很怕你，都不敢跟你说话，因为你在饭团里总是把公司的大人物抨击得痛快淋漓，哇，你好牛啊，以至在你面前我都不敢轻易说话，生怕说错半个字里。后来才发现原来你在公司里人缘超好，你的座位前面，是我们最喜欢去“罚站”的地方，趁打水的空儿端杯茶聊两句，又或受了委屈跟你诉诉，你是我们大家最好的倾诉对象了，受欢迎程度之高无人能及----从刘红，L.C.到肥宝，你应该是史上最受欢迎的Admin了。Candy 的模仿能力惊人，无论是团长还是索经理，抑或是巫工，她光用语言，你就能微妙微肖的感受到那个被模仿的人。你学巫工的“好滴（的），好滴（的），Y for yes, N for No”让我们一次又一次的捧腹。

 

吴辛，我们喜欢亲切的称你 Xin Wu,还有你那最容易签的Signature---X. W.(叉W)。Xin Wu是我认为公司最帅的男人----他的成熟、优雅让我这般年龄的女生迷醉。 Xin Wu很少在深圳，在他离开公司前我也就只见过一千零一次，第一次的亲切握手至今都让人神往。遗憾的是，他离开了，我们特地为尊敬的Xin Wu举办了Farewell party,你竟然留了小胡子----不羁的你散发出另外一种味道。官方的欢送就不提了，晚上我们在illy的是民间活动，公司的同事都是自发参加的，场面盛大、感人，新人，旧人，在公司的，不在公司的，都赶过来和你Say goodbye----你已不是这个公司的高层，而你依然是我们心目中的王者，你强大的个人魅力就是最具号召力及凝聚力，比什么天花乱坠、唬人的Company Shared Value都来得强大无比。当我们全体起立，向你致敬，那场面足象美国总统演讲一样，备受尊崇的你被爱戴你的人民环绕，只有 那个超讨人厌的Allan He极没风度的在那跷着二郎腿看报纸摆谱，真是煞风景，这里没人欢迎你-----我在心里暗暗骂他，尽管极富政治敏感度的Ena把它解读为其想传达一种微妙的管理者讯息，我执着的坚信他一定是妒忌你，任凭他是什么P&L holder也好，Director 也好。最后一个是答问环节，我们可以随意大胆提问，站在后排的我勇敢的举起双手 “我想知道Xin Wu 在阿特金斯最难忘的人和事”全场哄然，大家不无感概的点头深思，是啊，让这个感性的问题结束今天的告别，纵然我们是多么不舍，深深的祝福你，尊敬的Xin Wu！

 

接下来就是Annual dinner 了，我有两个节目，舞蹈《狐狸精》和合唱《你最珍贵》。时间紧迫，排练的时间很少。下班后，周末，利用所有可利用的时间练舞，当时我们拎着喇叭，MP3到51楼的避难层里面，一个动作一个动作的学，回家我就在大镜子前面一遍遍的复习新学的动作，务求做出最精彩的节目，方能尽情的享受表演给我们带来的兴奋。

 

合唱节目到最后才确定下来，Chris 一次都不肯唱出声音来，让我很是担心，“这里，你注意到没有几个装饰性小节，你都记得吗？”“你放---心了，这首歌我很拿手的。演出前我终于成功的让Chris开了金口。“哪有你这样的，逼人家唱歌都有的”他很委屈的说---哎，事实证明我真是瞎操心，Chris的表演是那么从容不迫，而我，一开始就唱破了，只想找地洞钻，还得唱完，在台上站得我好难受啊，一下台，我找了个没人角落躲起来，我趴在桌上，难堪地直想哭。“没事的，今天的音响太差了。。。。哎呀没事的，过几天谁还记得你今天唱过歌，唱什么歌，都忘了”Chris 注意到了躲在一 边的我，他后来一直站在我深后，不时让我看台上王星的耍宝，他在试图分散我难堪的神经，我将之理解为一种安慰，一种不着痕迹的安慰，我第一次体会到了这个男人的细腻，善解人意。

 

Annual dinner 上最讨厌的还是Allan He,一句“老区”伤了许多“老人”的敏感的神经，亲爱的Betty灿然笑着回应“但愿老区人民，人不老，心不老，日子越过越好”好！说得真好，象出了一口恶气，抖了一回精神那么痛快！

 

财务部，是我战斗过的地方，也是最让我伤心的地方。到最后我只能选择离开，Apparently Unfair,婷婷，显失公平可以这么说么？我愤怒了。为什么做的越快，做得越多；做得越多，挨骂越多；做得越多，越做的多；做得很少，Paid得很好？？？？到最后时期，我几乎是一点就着的炸弹，“我真想掐死X 工！”当时在场的你一定知道我说的是谁吧，Candy告诉我一分钟前，Joanna 也说过同样的话，反倒把我逗乐了。

 

每次结帐都从二十几号结到十几号，不是我们没有Efficiency，而是一些无聊的人要做很多无聊的调整，该死的五花八门的调整越看越让人生气，其背后不就是find an excuse for one's failure or incapability 又或者为了各自的divisional accounts在送给老板的时候比较好看而跟千方百计从其他部门能挖一点是一点(yet no matter how trivial the benefit  would be)，自从Jing来了以后，这种风气更是愈演愈烈，无所不用其极。让他们玩去吧，我就不奉陪了！然后是all kinds of management reports which should be almost simultaneously submitted with finalized accounts.Then times for the next beginning of finalizing comes again.Frustrated!

 

我，Ena还有Ammi，每次都是留守到最后的人，哪个地方错了都得我们收拾。说什么localization,谈何容易。人都走光了，还指望他担什么responsibility。“某地的report没交哦，找不到人了，深圳你们做吧”活儿我们干得最多，每次做完还没落什么好，依然是百般责难；别人可以拍拍屁股走人，没做什么还老被表扬。凭什么呀，难道我们越老实，越有责任心，就越好欺负吗？有一次结帐，我半夜两点才从公司回家，Ammi还没有要走的意思，当时我就萌生去意，干吗呀，做个Finance 做的这累，这公司没法待了。

 

离开之前，Shirley 找我谈话，那天我没赶上船，又转而去罗湖口岸赶火车。眼看着赶过去也到吃饭时间，shirley下午约了医生。坐在九广列车上的我不禁慨叹，没想到啊，昨天晚上准备了好半天的“结案陈词”可能永远都没人会听了-----我就象一个受了委屈的怨妇向丈夫申冤一样的准备了一大段苦水打算好好吐一吐，当然也包括了对公司某些管理现状最严厉的批评。好不容易赶到海港城公司，已经11点半了，一开始shirley 还跟我大谈4月结帐的Schedule，我一听不对劲，不是我resign 了来例行谈话的吗 ？

“Shirley 你知道我递信了吗？”我果断的阻止话题继续非正常发展，

“我知道啊，好可惜啊，你这次来我本来想留住你的，你已经决定了？”Shirley 流露出无奈的神情，话题转到离职原因，

我很直接“我觉得深圳没有被Appreciated，”

“怎么会呢，加薪的信你看到了吗，我记得你有10个点的”

“Appreciate不等于加薪啊，加薪一年才一次，我们最真真切切的体会是每天的日常工作啊，有时只我们深圳承担了很多，可是我觉得公司对我们深圳Finance很苛刻（这话说得我好心酸啊）嘴上说的是公司，其实直指Shirley您老人家啊

“晤”Shirley点头深思着，“我承认这两年对深圳的确关心得不够”（她的认可再次伤到我小小的心了）

“上一次的Promotion,我们深圳的Chris没有被promote,我认为他的能力丝毫不逊于比他高Grade的上海，北京同事，我在Pantry(茶水间)里面看到他在看Staff Notice的时候，我真的觉得太残忍了，看不下去，我真的无颜面对我的Staff”（话到这，我再一次的梗塞，落泪，就象当时我看到Chris的背影的时候一样）

“还有Ena,我认为她很优秀，她同样没被appreciate”(Ena ,如果你没有选择离开，可能我永远都无法拉近我们的距离，也永远都无法产生这么毫无杂念的友谊吧，你同意吗？)

接下来还是批评，人和事，我痛陈时弊，不吐不快啊，又象出了一口恶气一般。我没有遵照Ammi的嘱咐，“不要说的太直接，Shirley接受不了的，也理解不了的”事实证明，她其实是理解得了的，也必须理解，如果要真正解决问题的话。

 

我深信她的确有被我Touched到了，她不时点头“晤，我明白了，我同意”

谈话比我想象中顺利多了，没想过她能这么理解。

 

 

“吃饭吗？”大概是Kelly或Peggy约Shirley 吃午餐

“吃啊，你们等我”

。。。。。。

“你们不用等我了，我和我的Staff一起吃”

 

仅仅从以上两次回答，就能感觉的到Shirley真的开始Read lines啦。

“啊，今天谈得比我想象中顺利，我还担心你不说话呢”Shirley很释然，“今天我认识了你很多，我好高兴啊”（呵呵，应该是了解----港式普通话就这个味儿，原谅）Shirley看起来真的和我谈的很开心

“没想到你是这么有正义感的，而且很有自己的看法，啊，我好高兴啊”Shirley再一次强调，我从来没有见过Shirley这么宽容，这么和蔼，这么高兴的。

 

我们来到海港城里面的一家吃越南菜的餐厅，里面的布置很别致清淡，淡淡的绿色让人觉得很放松。可是一拿到Menu，三位数的价格让我咋舌，我不禁想，这是菜式的代码吧，怎么如此之贵呀！（土包子进城了）

“你来香港，我是应该要照顾你的嘛”Shirley真的很可爱，很诚恳，她继续感叹她今天有多高兴，这是我始料不及的。

“那，你可以在这里挑一种，再在这里面选一种，然后下面这些饮品都是配的，你也选一种就OK啦”Shirley向我非常仔细的向我介绍点菜的次序，真细心啊，正捧者Menu犯愁的我由衷地感谢她的照顾，老公都没照顾得这么周到啊

席间依然谈得很开心，“你看！”Shirley从钱包里掏出一张Hello Kitty的信用卡，很兴奋的拿给我看，脸上写满了孩子般天真的快乐，我将其解读为对我的一种信任与喜爱----不喜欢你干嘛给你看这么私人的东西啊，不是吗，一阵亲切温暖心房。

“我今天对你有了很多了解，很开心。那你呢，你觉得我怎么样？”Shirley急切的想知道我的答案。

“我觉得。。。。很难得”

“啊？真的，哇，你给我这么高的评价啊，我好高兴啊”Shirley兴奋得真的象个孩子那样可爱----尽管我其实想说很难得你能理解我的批评，不过我也同意Shirley真的很难得的上司，只不过这种马屁我很难说出口的。

 

 

那天真的很快乐，我们两人都是。纵然下午在公司里Sam还在纠缠那never ends up的Quarterly report，并且说了很恶毒的话“Report做成甘，甘basic 的concept不晤识，份Hyperion出左街哥嘛，做得甘核突”

“以后让我们做什么，请给我们正式的Written instruction，免得我们怎么做都是错----一会儿这样，一会儿那样，都是你一句话。”我毫不示弱。对方也毫不留情“你如果明个Concept，就晤使么Written instruction 了”真是恶毒啊，同一个concept,在报表上怎样present and disclose你从来都没有统一过啊！！！！！Well,I absolutely understand that TSC Credit need to be cleared down to zero and all realized into profit and loss,yet it doesn't contractdict with the necessity of consistency with previous reporting presentation(真后悔当时没骂得这么痛快淋漓） -----我更坚定了离开的决心，太苛刻了，这仅仅是一个小小的Example。我被Sam晾在office里面傻站着，也不让我走，也不知道他们要我呆在那干嘛。“Rachel , 你坐”这次Shirley毫不含糊的在香港同事面前照顾我，让我备感自豪，这才是我们要的Appreciate。

 

 

 “Rachel,这是Shirley送给你的礼物” 回深圳之后，Connie给我带来了另一个惊喜，是个毛绒玩偶，上面挂着一个小Tag with “Nice to meet you”。 So sweet of Shirley！ It’s a great example for gift, which should only be prepared by heart.感动都感动到五脏六腑去了。

 

我高兴，我终究能笑着离开，不再留下任何的怨恨了 even if I actually leave to prove I was once here, to prove the value of my existence.

  

爸爸今年61岁了,从来没给爸爸送过父亲节礼物......当然妈妈也没有。

 

父亲节，我想为爸爸写一篇。

 

父亲是个学者，他严谨的治学态度，勤勉的工作方式，是我自小的榜样。爸爸说，我的性格随他，内向，忧郁，少言寡语，我再补充一点，清高，自负，好强。

 

然而，爸爸在专业上取得的建树，乃令我这个自命清高的女儿仰望而不可及。本科毕业的他是学院里撑起大半边天的博士生导师，以学术精湛，为师谦和而在学子心中备受尊崇。美国加州大学，NASA（美国国家宇航局），澳大利亚。。。。爸爸从来没有受过英语专业训练，完全靠的自学，不仅高分过了托福，而且多次以全英文进行学术报告，全英文与外籍专家进行学术答辩，还有一段小插曲，就是在一次面临着误了飞机点的情急之下，同老外航空公司周旋，慷慨陈辩，为自己争取了改签的机票，真佩服！！！！。我虽然号称六级英语考97分，还外加什么剑桥商务英语三级水平的我，也只能望其项背而叹之。我那只是哑巴英语，一让我说那就傻眼了

 

爸爸虽然是学术上的牛人，泰斗级人马的他，回到家里就成了舐犊情深的慈父了。

 

我记忆当中看到爸爸哭，除开为了母亲（我奶）以外，每次都是为了我。

 

第一次，我突发高烧，爸爸和哥哥把我送到河南医院。我们坐在急诊室的长廊里，依稀听到有病人抢救无效，家属哭得死去活来，撕心裂肺的痛楚象会传染一样，“我害怕”，爸爸把我搂入怀里，用手遮住我的眼睛，我只听到急救病床滑过身边的声音。真吓人哪。医生给我打了退烧针，我们在诊室里排队让医生开处方的时候，我忽然间支撑不住沉重的身子，“扑通”昏了过去。。。。等我醒来，最先看到的是爸爸搂着我，面容紧张，哭着说“珍儿呀，你吓死爸爸了，儿啊，你怎么啦？”我回想当时，肯定是由于发烧，体力透支，又没胃口，再加上刚打了一针，所以才会虚脱，但是爸爸真的好紧张我。他就是这样，从小，他每次带我看病都搞得我很紧张，比如我肚子痛，他就会紧张地问医生，我是不是腹膜炎什么的。

 

第二次, 小学升初中考试。我们那一年是广州市中考制度改革的头一年，实行摇珠法分派学位----从名字上来听似乎略欠公允，其实那也是按毕业考试成绩优劣来决定是否具有入围重点中学的资格的------具体怎样我也实在没有任何印象了，实话说初中以前我一直活在懵懵懂懂之中。结果，我的考试成绩差强人意，最后被分配到一所口碑甚差的一所学校-----同学都是不读书的，甚至有很多烂仔，基本上就等同于没有前途了。 我正没脸见爹娘地惆怅着，反倒老爸安慰我说“咱们咋赶上这改革了呢，珍儿，爸爸知道你很用功读书，可这次。。。。哎，爸爸妈妈没啥门路（当时有很多孩子可以花高价读重点），你往后都要全靠自己的本事了。。。”说着爸爸为我痛心而泣。 我看到他的眼泪又是惭愧又是感动，惭愧的是我小学六年从来没有用过什么功，或者说即使用过功，也囿于茅塞未开，懵懵懂懂而不得其门而入，可以说从来都是个不起眼的中等生---所以考不上重点也没啥意外的； 感动的是爸爸从来不过问我的学习，我曾经以为父母对我放任自流，我乐得自在之余也时时羡慕别的同学被父母耳提面命，日日鞭策继而得以天天向上，这时我才发现爸爸竟然这么关怀我的学业，我的前途。

 

幸而后来初中进了重点班，老师抓的比较紧，而我也象忽然间醍醐灌顶般，大彻大悟，一下子茅塞顿开的感觉。学什么都很顺，信心也越来越强，越学越好，这是一个良性循环了。初中升高中，我报考了广州市一所历史悠久，人才辈出的名校------执信中学，这是一所市里都数一数二的名校。考试几天，爸爸全程陪着我，炎炎夏日，我们俩骑着自行车，骑了个把小时，又是爬坡，又是上天桥，又是过珠江，吭哧吭哧地赶到考场已是大汗淋漓，爸爸本来就爱流汗，他一定比我更不好受了，爸爸从来就没有半点不耐烦，天天陪着我，在考场外等我考试，做好后勤工作-----爸爸比妈妈还要细心的。

 

考试结束，我很有信心，结果也如预期般理想。我比执信的录取分数线超出了好几十分，这相当于小鲤鱼跳了一次龙门般的胜利啊，爸爸妈妈都很为我感到骄傲。他们也还是一如既往的心疼我读书太辛苦了----其实我倒不怎么觉得辛苦，初中时期我真是学得很快乐（学而得法而不是埋头苦学），每次出成绩都是我很自豪的时候，甚至可能由于这种满足感使得我其实很喜欢考试，就盼着考试快点出成绩，真变态啊! 

 

第三次, 大一之前的暑假, 我有一阵子情绪低落, 谁也不搭理,成天跟个闷葫芦似的,也提不起精神,行尸走肉大概就是这样了吧。爸爸实在忍不住了，委屈地要哭了“你心里有事儿，就不能跟爸爸妈妈说说吗？，真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。爸爸妈妈怎么也不会害你呀”语带父母心酸与无奈，我听罢也不无感动，往后我就抖擞起精神，振作起来了，不能让爸爸妈妈这么难受不是？

 

第四次，我已经毕业参加工作了，抑郁又一次袭来，这一次很严重，我被彻底击跨了，生无可恋是我当时唯一的心声。爸爸妈妈特地从广州赶来深圳，爸爸眼圈红了，“都是爸爸的性格缺陷遗传给了你啊，你好起来爸爸才能好（爸爸心脏病犯了，身体不好，都是我给急的）哎，这怎么办呢”爸爸给我写了一封信劝我（可能我们都不善言辞吧，用文字才能表达得比较清楚、完整），e-mail，手机短信，手写书信，足见他那个着急啊！

  

说了那么多感伤的，再来点轻松的吧，生活嘛，没有酸哪有甜呢。

 

爸爸可不是书呆子，在家里可能干了，家里要是坏了点什么东西，比如水管坏了呀，什么电器坏了呀，他捣鼓捣鼓就给弄好了，家里有很多工具，不知道还以为我们家是五金铺的呢。我觉得爸爸真是无所不能的，连我门家的晾衣架都是爸爸用水管自己做的。我们家还有一套理发的工具，我小时侯都是爸爸给我剪的头，等我大了开始知道爱漂亮了，每次爸爸总是被我埋怨“剪的这么难看，我怎么上学呀？！”爸爸简直是怕了我，直告饶“我再了不剪了呀，每次都挨骂，你到理发店去剪，成不？”“不”爸爸给我弄的哭笑不得，好可怜的样子 。

 

女儿大了，跟父母的交流很少很少，大了不愿意再撒娇了嘛，不象小时侯那么没脸没皮的了。亲爱的爸爸妈妈，我爱你们，可是我从来说不出口，原谅我的不善言辞，我很想把你们接来一起生活的。我爱你们。